向死而生每个人的宿命

1 叛逆宣言我，一个地地道道的理科生，从小学到大学，

一直都沉浸在数学、物理、化学等理科知识的海洋里。对于我来说，

理科就像是一座精确而严谨的大厦，每一个知识点都是构成这座大厦的砖石，

需要我们按照既定的规则和方法去堆砌。文科呢，在我眼中充满了感性和想象，

就像是一幅绚丽多彩的画卷，每一个文字都像是画家手中的颜料，

需要用情感和创造力去涂抹。而我，一个习惯于遵循规则和逻辑的人，

似乎与这种充满自由和创造力的领域格格不入。就连高中时写作文，

我都觉得是一件极其痛苦的事情。每次写作文，我总是一边写一边数着字数，

生怕自己达不到最低要求。我觉得自己就像是一个被束缚在“字数”牢笼里的囚徒，

无法自由地表达自己的想法和情感。所以，当我有一天突然决定要去写作时，

连我自己都觉得不可思议。这大概就像是一个一直生活在黑暗中的人，

突然决定要去追逐阳光一样，是一种疯狂的行为吧。我之所以想要记录，

其实只是想给自己留下一些回忆罢了。我们从小就被教导要循规蹈矩地生活，

要遵守各种规矩和社会准则，考学、结婚、生子是人类生存的正确公式。

我一直都认为自己也会过正常人的生活，

甚至每次“懒得收拾屋子、不会做饭”等也会被妈妈教育会被未来婆婆打出门。然而，

随着年龄的增长，我渐渐发现自己内心深处隐藏不同的想法。这些叛逆的念头，

或许在大部分人眼中是不可理喻的，但对我来说却是真实存在的。

它们就像被压抑在心底的小恶魔，时不时地冒出来，影响着我的思维和行动。

作为一个已经步入“大龄阶段”的女性，却依然保持着单身的状态，

这个世界似乎对我这样的人也有着异样的看法，例如父母亲戚。

然后回家慢慢变成一件痛苦的事情，过年本应是个欢乐祥和的节日，但对我来说，

却成了一场噩梦。在家人的相亲、催婚压力下，我终于忍无可忍，

对父母说出了那句憋在心里已久的话：“我不想结婚，更不想生孩子！”妈妈听后，

脸色瞬间变得阴沉，她难以置信地看着我，仿佛我是一个陌生人。接着，

她的声音充满了愤怒和失望，说道：“你怎么能这么自私呢？不结婚、不生孩子，

你这是有病啊！

”她还用我们照顾爸爸的例子来证明有孩子的“好处”——有一定的防老作用。然而，

这并不是我想要的生活。我不想为了所谓的“防老”而结婚生子，

我更希望能够自由地选择自己的人生道路。“妈妈，我理解你的担忧，

但结婚生子并不是每个人都必须经历的事情，我想过自己想要的生活。

”我努力让自己的声音保持平静，尽管内心早已波涛汹涌。妈妈显然没有被我的话打动，

她摇了摇头，叹息道：“你这孩子，等你老了，就知道后悔了。”说完，她转身离开了房间，

留下我一个人在原地，心情沉重无比。看吧，我们都是一样的“倔脾气”，

都不想按照对方的轨迹活着！之前妈妈曾经对我说过，学习是我唯一的出路，

我只能依靠自己，相信自己的能力和努力。然而，与此同时，她却又告诉我，

结婚是人生必经之路，我需要依靠一个陌生人来给予我幸福。她的想法虽然有些传统和矛盾，

但我理解她是出于对我的关心和担忧。我只希望她能够尊重我的选择，毕竟人生是我自己的，

我有权决定自己的生活道路。至于生病没人照顾的问题，我也有自己的考虑，

现在社会发展得如此迅速，机器人都能在春晚表演节目了，

我相信国家医疗水平也在不断提高，即使老了生病了，也会有相应的医疗保障和社会福利，

以后可以“啃老”国家。

2 不婚之谜我也不清楚自己为何会成为一个“不婚+丁克”主义者，

或许这和我接受过高等教育有关吧，哈哈！妈妈说我就是因为读了太多书，

才会有这样不正常的想法。学习的确对我产生了深远的影响，

通过学习我明白了一个道理：“条条大路通罗马”。生活就像一场充满无数可能性的冒险，

每一条道路都可能引领我们走向不同的目的地。而婚姻，只是其中的一条路，

并非唯一的正确答案。对我来说，真正重要的是坚持自己的幸福。这种幸福不一定来自婚姻，

也不一定需要孩子的陪伴。它可能是一份热爱的工作、一段真挚的友情，

或者是一种自由自在的生活方式。每个人都有权利选择自己的生活道路，

而我选择了这条与众不同的路。我相信，只要坚持自己的信念，

勇敢地追求内心真正渴望的东西，我就是幸福的。其实，

这种叛逆想法可能也与我的家庭氛围有一点点关系。

虽然我一直坚信每个人都有自己独立的人格。然而，不可否认的是，

原生家庭对我的影响确实存在，而且这种影响在某些方面是潜移默化的。

尽管我努力保持着与原生家庭的一定距离，

但那些早期的经历和家庭环境所塑造的思维模式、价值观等，还是会在不经意间浮现出来。

就像我们长大成人之后，常常会去幻想自己将来要成为一个怎样的父母。这种幻想，

其实很大程度上是源于我们对自己童年的回忆和反思。小时候的我们，

可能经历过一些不愉快的事情，或者在成长过程中遇到了一些困难和挑战。

而当我们成为父母时，就会不自觉地想要弥补那些曾经缺失的东西，

给孩子一个更好的成长环境。比如说，如果我们小时候家庭氛围不够和谐，

父母之间经常争吵，

自己的孩子能够生活在一个充满爱和温暖的家庭里；如果我们小时候缺乏父母的陪伴和关注，

那么我们可能就会特别注重与孩子之间的沟通和互动，给予他们足够的关心和爱护。当然，

这种对小时候自己的补偿心理并不一定是完全正确的，因为每个孩子也都是独立的，

他们有着自己的性格和需求，但这种心理在一定程度上会影响我们的生活方式和态度。

我的家庭是那种再普通不过的中式传统家庭，爸爸妈妈是通过相亲认识并结婚的。然而，

妈妈遇到了一个恶婆婆，且家里还存在着重男轻女的观念，这两个负面因素叠加在一起，

让我这个家中第二个女孩的成长之路充满了“挑战”。妈妈曾经告诉我：我算是非常幸运的，

因为在检查的时候，并没有查出我的性别。这意味着，如果当时知道我是个女孩，

我可能就不会来到这个世界上了。由于家庭环境的原因，

我从小并没有在自己的父母身边长大，而是被送到了舅舅家。

尽管舅舅家的经济条件并不宽裕，但姥姥和老舅对我却是真心实意的好。

他们都是非常善良的人，虽然我偶尔不听话会被姥姥打屁股，

但我知道那是她对我的爱和关心。在我心中，姥姥是我人生中最爱的人。长大点后，

我偶尔也会在寒暑假回到爸妈的家里住一段时间。在那里，

我遇到了我人生中的第二个最爱——我的姐姐。她对我非常好，甚至在我小时候，

我曾经幻想过长大后的家就只有姥姥、姐姐和我三个人。小时候的我脾气十分暴躁，

具体是怎样的暴躁，现在的我已经有些想不起来了。但我清楚地知道，那时的我真的很差劲。

然而，我的姐姐却对我无比包容，无论我怎样任性，她都能容忍我。正因为如此，

现在的我觉得没有人能够配得上如此善良的姐姐。转眼间到了我11 岁，

当假期结束我即将返回老舅家时，心中却充满了对姐姐的眷恋和不舍，想到要与她分别，

我不禁泪流满面，无法抑制内心的悲伤。父母看到我如此伤心，他们决定让我留在家里上学，

不再去老舅家。这个决定让当时的我感到无比的欣慰和感激。但后续变成每当长假来临，

我会回到老舅家，与姥姥团聚。每次离开的时候，那种和姥姥离别的痛苦又会涌上心头，

让我再次泪流不止。这样矛盾的选择一直经历了好多年。

3 家庭裂痕回到家后我很快就融入了这个新的环境。然而有一件事情让我有些困惑，

每当爸爸喝多了酒，他总会抱着我，嘴里不停地说着“对不起”，还让我不要恨他们。

那时的我还太小，根本不理解“恨”这个字的含义，

所以我只是茫然地看着爸爸；而妈妈在每次我和弟弟吵架时，总会毫不犹豫地站在我那一边，

甚至还会狠狠地揍他一顿。我以为自己是被偏爱的，其实那也是他们的一种补偿吧。

一个阳光明媚的日子，我和弟弟在院子里尽情玩耍。我们像两只活泼的小兔子，

一会儿追逐打闹，一会儿爬上爬下。不知不觉变成从高处跳下来，然而，不幸的事情发生了，

弟弟在落地时没有站稳，不小心磕到了头，顿时疼得哇哇大哭起来。弟弟的哭声像一把利剑，

刺破了院子里的宁静。妈妈听到声音后，急忙从屋里跑出来，看到弟弟头上鼓起的大包，

心疼得不得了。她责怪我没有照顾好弟弟、让他受伤了！我顿时感到很委屈。还有一次，

姐姐也不知道因为什么和弟弟的事情，被爸爸狠狠地骂了一顿。姐姐哭得很伤心，

泪水像断了线的珠子一样不停地滚落。从小到大，姐姐基本没哭过，

她的“心大”一直是我们调侃她的点，所以如果看到她哭，我真的感觉很心疼。从那时候起，

我才开始真正认识这个家，在这个家里弟弟似乎总是更容易得到父母的关注和照顾，

这种待遇让我感到有些失落。后来，弟弟的勤劳与我和姐姐的懒惰形成了极其鲜明的对比。

他每天都会早早起床，主动帮忙打扫房间、洗刷碗筷、清洗衣服等等家务事，

而且做得井井有条。相比之下，我们却总是懒洋洋的，对家务事毫不关心，

甚至还会拖延时间。妈妈会经常夸奖弟弟勤快懂事，而对我们则是不停地唠叨和批评。

她会说：“看看你们，这么懒，将来肯定会被婆婆嫌弃的！”然而，

妈妈的话并没有让我感到羞愧或想要改变，反而激起了我的“叛逆”心理，

反正做了家务也不会被夸！于是，我变得更加固执，甚至故意不去做那些应该做的事情，

以此来表示对妈妈的不满和反抗。随着时间的推移和人生阅历的增加，

我对父母之爱的理解逐渐发生了变化。我仍单纯地认为父母对孩子的爱是无私且纯粹的，