隔三岔五有头屑属于油性还是中性

我考进了一个普普通通的大学，亲手打破自己曾经那些不切实际的幻想。

这位从小就自命不凡的少女，像是顺着命运的指引，又或是命运的玩笑，带着满腔不甘和些许屈服踏进了那所普通的大学。

幸运的是，入学前担忧宿舍矛盾的少女遇到了一群很好相处的舍友，不管未来如何，现在我很庆幸能够遇到她们。

舍友会主动教我如何搭起床帘，我也教她们如何取快递，总而言之，生活琐碎，但大家互帮互助，也算和谐共处。

入学这段日子并没有让我感到困扰。

暑假时妈妈絮絮叨叨地备好了所有必需用品，爸爸帮着我大概收拾一下宿舍才离开，舍友们也逐渐熟络。

生活的一切都是那么顺利，仅剩的一些待办事项更是小菜一碟。

于是，我开始想起那个他，也不知道是真的思念成疾，还是潜意识觉得自己不得不想他一下，来安慰自己过去的青春。

不知不觉，我己经喜欢了他两年了。

现在毕业了，我们分道扬镳，我从不主动去打探他的消息，我怕一不小心泄露自己的小心思。

但是，回忆里的人是活生生的。

关于他的回忆一首在我的脑中循环播放。

只要有空闲，我就一首回忆他，就这么想啊，想啊，我突然觉得回忆也是会骗人的。

依稀记得他对自己并不热切，但回忆里的他却有了一双带着爱意的眼睛，好似他和我互相喜欢一样。

这吓到我了，但又让我莫名期待，像是用我的回忆圆了一场两年的大梦。

但是，我的幻想实在太过于真实了。

真实到不像是假的。

回忆到底有没有骗人，我到底有没有美化我的记忆。

总归是悲观主义占了上风，我实在想不明白，就将所有关于他的回忆打上虚假的标签。

我怕，那么美的记忆会让我心跳得太快。

正好宿舍聊天聊到感情问题，我就分享了我的故事，但我清楚地明白，分享的只是回忆，而不是事实。

美化过的回忆美好得可怕，好似两人的分开真的成为了一个遗憾。

诉说完后，舍友眼中的深深惋惜，自己记忆的美好幻象，一首都浮现在我的脑海里，怂恿着我，鼓舞着我，也欺骗着我，为我编织了一个无比甜蜜的幻境。

虽然清楚地知道回忆的虚假，但依然无法拒绝，心中的喜欢又在蠢蠢欲动。

我无比清醒地沉沦在虚假中，听着爱意疯长，放纵心跳加快。

一次又一次地点开他的QQ，一遍又一遍地查看他的个签，不厌其烦地回想两人间的点点滴滴。

自己为自己造出的梦境实在是太具有诱惑力了，我己经把自己拽进幻想的天堂了。

但我也清楚地知道他和自己并没有什么关系，一切所谓的交集不过是自己蓄谋己久的成果。

我们之间所有令我心动的相处，都是我最美好的努力，只为和他相遇。

就这样，看似清闲的我在事实和幻想的世界里挣扎，刚从这个美好的泥潭里拔出来，又一脚踏进另一个甜蜜的沼泽，美化过的回忆实在是让人难以割舍。

我故意放纵自己沉溺在美好幻境中，好像只有这样，才不会让自己的两年一无所获。

我确实不甘心，我来了他想来的城市，他却没来。

我的喜欢戛然而止，我的盛夏也止步于此。

我本身就足够天马行空，我想，也许为了避免执念产生，我有意识地编造故事，扭曲回忆中的细节，制造出喜欢的痕迹，满足自我心愿。

按道理说，这种有自我意识的沉沦应该会让我沉沦很长一段时间，但是忙碌的大学生活终究会匆忙开场。

无端的幻想是属于空闲者的狂欢，但绝不是忙碌者的心头好。

我和他终究要走进各自的生活，回忆中的美好虚景也终会消散，再浪漫的戏曲也终究会有散场的时候。

我想，虽然现在我的回忆里，他的样貌身形清晰生动，但是时间自有疗愈之法，让他逐渐模糊。

我等待着，静静地，期待着时间的冲刷，希望我真的可以忘掉他。

我的生活中多了很多新的人，宿舍中友好热情的舍友们，班级里刚刚认识的朋友们。

这个学校里有太多和我志同道合的同学们，有太多能够和我一起玩闹的朋友。

尤其是刚开学的时候，这个学校好像一首都充满无限生机和活力，连空气都洋溢着自由和热烈。

我想，我来对地方了。

这个城市也有很多我的同学们，也有很多超赞的景点和小吃。

我逛了博物馆和一些著名景点，感受着这个城市深厚的文化底蕴，欣赏着独属于这座城市的美丽风景和感觉。

我想，这一次，我毫无保留地喜欢上了这座城市，不再是因为他。

这座城市和这所学校很好地平复了我最初的情绪。

我不再不甘，我第一次意识到，一个人的未来和可能性永远不是靠成绩去衡量的。

当我爱上这所学校的时候，我才真正算是它的学生。

我在大学里体验了和高中完全不同的上课方式。

我确实感受到了大学生的无拘无束，也逐渐体会到内心的茫然无措。

生活的内容不再是学习，生活的目标不再是成绩，我第一次开始思考，我的生活该是什么样子的。

大学的节奏虽慢，但是我依然感觉时光如梭。

在我刚刚产生迷茫时，我就迎来了军训。

军训的辛苦和忙碌让我没时间执着于心中的情绪。

我只能匆忙地穿好我的军训服，破开回忆的牢笼，奔向炎炎烈日下鲜活的大学生活。