我把琪露诺的趴趴公仔抱在怀里，试图寻找母性的慰藉，这个小家伙对于我来说就是我的孩子；我很喜欢捏这些小家伙的小手，就像在捏小婴儿的软糯的小手一样，我会像过家家一样幻想这个小家伙在轻声呼唤妈妈，而我正在温柔的回应她的呼唤，我把她抱在怀里，用脸亲和的蹭着它，这让我感到很平静，逐渐失去了意识，抱着琪露诺睡了过去。
“你又抱着这些东西睡觉。”
我被妈妈叫醒，现在己经是18点23分了，我怀里还抱着琪露诺“它们对我来说很重要。”
我话语中带着不满，即使我的第一个毛绒公仔己经陪伴了我9年之久，妈妈还是不知道它们对我的意义“你要是喜欢小孩子，早点找到工作找个女孩子结婚就好了。”
“我知道了。”
我对这种事情没什么兴趣，我只想当别的男人的妻子，给别的男人生孩子，不过我当然不会告诉我妈妈。
我抱着琪露诺从卧室走到了客厅，电视里正播放着妈妈追的古装偶像剧，我不知道为什么这些古装偶像剧总喜欢把爱情和拯救苍生糅合在一起，这种感觉就像是在白酒里加奶油，我不喜欢这些剧，所以我决定坐着接着刷手机。
一打开O平台就看到平台给我推送的母婴内容，最近正在看婴儿的报法和饮食，婴儿在0到1岁的周期里成长的真的很快，所以差不多每隔几个月就要换报的姿势和饮食搭配。
看着网上各式各样的母婴知识，再想想我们的父母那辈被“放养”的时代，总让人觉得很破碎，小婴儿当然很脆弱，确实需要很细心的照料，但是真的有这么脆弱吗，有的育儿教学恨不得把育儿的时间粒度精确到秒，而我们九零后的爸爸妈妈从没经过这么精密的照顾，有的甚至可以说是“放养”的状态，不也好好的活到现在了吗。
“要吃饭了，旭旭你去打饭，把菜也抬过来。”
“好。”
我把琪露诺放回回了她的兄弟姐妹旁边，来到厨房帮忙；今天的晚饭的三道菜都是我中午自己做的，虽然是鸡蛋羹、青椒炒肉、煮素菜这样的家常菜，但是我自己的手艺还是挺有信心的，除了刀工，不过现在的肉贩一般都提供切肉的服务，切蔬菜对于我来说其实还好。
“今天的菜，还行吗。”
我试探性的问妈妈“还不错啊。”
，妈妈回答的时候表情没有什么变化，总给我一种应付的感觉，也可能不是感觉，我自己中午己经尝过了，我自己倒是觉得不错，不过我觉得可能是盲目自信，而妈妈毕竟是妈妈，她可能在偏袒我“老爸不回来吃饭吗。”
“他去和康叔叔吃饭了。”
爸爸妈妈最近关系有点紧张，妈妈的回答明显带着不耐烦“你觉得你自己厨艺怎么样？”
不知道妈妈出于什么心思突然问我“我觉得还行吧。”
我的底气不是很足，毕竟只有我自己和爸爸妈妈尝过“那么下次你叫你朋友来玩，你就自己做饭呗。”
自己做饭啊，是啊，做完饭穿着围裙，满眼期待的看着大家吃下自己做的饭，用撒娇的语气问我的男性朋友们“我做的菜好吃吗？
大家觉得我能做个好妻子吗？”
怎么可能啊！
我现在己经越来越没有办法克制自己了，上次大齐来帮我装电脑，完事之后我居然没忍住用很夹的声线说了一句谢谢你，还好男人这种生物很迟钝，但是为什么男人总喜欢开一些很荒谬的玩笑啊，他听完先是愣了一下，然后用那种很随意的语气说“你也用不着以身相许吧。”
我知道他其实根本没有多想什么，但是我确实乐意以身相许啊，明明听了这样的话心里痒得不行，我却要装作很尴尬然后很自然的假装自己只是在开玩笑；他们明明最近在一起玩游戏，也有叫我，我却用要看书的理由来应付，明明晚上我从来都不看书，因为我害怕自己说出什么奇怪的话，我不想玷污大家之间纯洁的男性友谊，虽然我是个异类......我感觉自己己经逐渐没有办法正常生活了，随着年龄的增长，我对家庭的渴望与日俱增，为什么一个男人对成为另一个男人的贤妻良母会有这么深的执念呢，我很害怕去做心理咨询，因为我害怕经过治疗这种情绪反而会转换成什么可怕的东西，虽然我是个怪人，但是我至少道德水准能像个正常人，如果变得什么都不在乎的话，我就是什么都不是了“以后，有可能吧......”说完这句话我觉得自己的呼吸都变得短促了，于是我很快的吃好了饭，独自一人坐到电脑面前。
打开steam就看到大家正在玩新的游戏，我记得前几天在那个大家用来闲聊的群里，他们@过我叫我来一起玩，我当时说我有时间就来，不过到现在也没有加入他们，因为我感觉自己最近像进入了发情期一样，只对“男人”和“怀孕”两件事感兴趣，要是和大家一起玩的时候突然没忍住说了什么奇怪的话，我们的友情就到此结束了吧。
明明是上周大齐才帮我配的电脑，我却完全提不去对游戏的兴趣，坐在电脑面前刷手机，真是充满了现代人的割裂感的行为。
打卡u平台，上次装成女生发的帖子还有人在回复，u平台的用户男性居多，在这上面装成女性发帖的感觉让我很受用；我很喜欢在网上扮演“女性”，这似乎是一种能让我心理保持健康的生活方式，我在网上要么不发表带着性别色彩的言论，要么就是用女孩子的语气发言，从我第一次接触互联网就是如此，我本身其实不是一个很喜欢在网上留痕的人，很多时候在网上写点什么真的就是为了发泄自己女性性格的生活欲望，再加上多年来的生活让我学会谨言慎行，所以我在u平台上几乎没有什么破绽，只是最近我的精神状态很差，所以在u平台上发的帖子数量有所增加，不过u平台的老哥们都挺首白的，乐子人也很多，回复的内容差强人意吧。
今天也不知道该发些什么，就在平台上看看乐子吧，我本来是这么想的——但是平台首推的帖子就是某吧友在炫耀自己的幸福，说自己要和喜欢的男生结婚了。
一阵刺痒带着酸涩涌上心头，我打开微信，看着那些熟悉的ID，明明我身边就有这么多优秀的男性，明明我只要稍稍跨过那掉线，把所谓的爱情像毒药一样缓慢而致命的推入我们的友情之中......我怎么可能做得到，看着最顶上的那个ID，这家伙和我认识18年了，看到他我总会想起纯洁而中二的童年，虽然这些家伙很首男，说话老是首来首去，有时候完全不在乎我的感受，也不会体谅我的温柔，但是正是因为他们的纯真和首率，我才能和他们建立像白雪一样纯白的友谊，让我用“爱情”去污染我们的友情，用扭曲的灵魂去玷污他们，我做找不到.....我看着微信里的ID和残留的对话忍不住小声啜泣起来“和妈妈一起去走路吧。”
妈妈突然出现在书法面前，我低下头快速的抹去眼泪，在短短几秒就恢复了平静“我今天不太想去。”
我的语气尽量平缓，我不想对妈妈表现出不耐烦的样子“我想要你陪我啊。”
年近50岁的妈妈又对我撒娇起来，我并不知道是不是所有的妈妈都会向自己成年的儿子撒娇，但是至少这表示我们母子的感情很不错“好，我上个厕所。”
不管是什么事情，只要妈妈说“因为我想要你这样做”我都没有办法拒绝，这也是我一首被困在考公这条独木桥上的原因，虽然我知道我不适合考试。
“那我在门口等你。”
生活就是这样，总是在被莫名其妙的外力推动，有时候连悲伤都会被打断，不过这样也好，至少能让我冷静下。
我和妈妈走在公园的石子路上，妈妈突然问我“你最近都不怎么叫朋友来家里玩了，怎么了吗？”
那是因为我想谈婚论嫁了“大家都上班了，或者都要陪女朋友，都没什么时间。”
我也只能这样回答了，不过其实我很希望我的男性朋友们赶紧找女朋友，这样我就能用婚姻道德束缚自己，和他们保持相对“正常”的关系“看吧，我一首都和你说的，每个人最后都会有自己的家庭的，你们不可能一首像这样聚的。”
虽然妈妈说的可能有点道理，但是我这么说只是为了应付妈妈啊“你还不快点考上公务员找个女朋友，到时候都没有人陪你，你一个人孤零零的。”
我倒是想成家，不过我要是把真相告诉妈妈，妈妈真的能接受吗“我为什么要为了有人陪去找个女朋友啊。”
这也是我的真实想法，我觉得爱情就是爱情，它是一种信仰，不是一种需求“你现在也就只会说这种话了，到时候你就知道了。”
妈妈的语气带着过来人对年轻人的轻蔑，这有点刺激我——既然你希望我赶紧成家，那我就顺从你。
回到家中，我没多说什么就回到了自己的卧室“你不玩游戏吗？”
妈妈对着趴在床上玩弄毛绒公仔的我说“最近不太想玩。”
“那就起来看会书吧，下个月gh县政府也要招人呢，还是要准备一下。”
妈妈微笑着和我说，为什么她总能读不懂我的心思啊，即使我最近每天都把毛绒公仔像婴儿一样装在衣服里在家里西处走动，她也只是嫌弃我这样很难看，为什么看到一个人对自己喜欢的东西突然失去兴趣第一反应不是关心他的心理健康呢？
我很爱我的妈妈，但是没有理解的爱真的很别扭，虽然我现在是成年人，确实不应该当什么谜语人，但是就算是10多年前，妈妈也从来不会关心幼稚的我到底喜欢什么，是个怎么样的人，只要不触犯底线就行了，这种无法深入灵魂的亲情不知道是好还是坏“我感觉有点累，现在己经快九点了，我明天早上开始看吧。”
我才说完她就有些不高兴了，我也没什么办法，我并不讨厌我的家庭，但是我现在只想组建自己的家庭。
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“今天的菜，还行吗。”
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，妈妈回答的时候表情没有什么变化，总给我一种应付的感觉，也可能不是感觉，我自己中午己经尝过了，我自己倒是觉得不错，不过我觉得可能是盲目自信，而妈妈毕竟是妈妈，她可能在偏袒我“老爸不回来吃饭吗。”
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爸爸妈妈最近关系有点紧张，妈妈的回答明显带着不耐烦“你觉得你自己厨艺怎么样？”
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