我尝试睁开眼睛，却有点不受控制的眼皮颤抖，试了一会儿还是不行，于是我尝试慢慢从不知哪里的地面慢慢站起，身体还有点儿晃晃悠悠，随时都会倒下去，和低血糖一样。
眼前一片漆黑！
再次尝试睁开，身体却有点不受控制，好似不是自己的身体一般，有点不受身体控制，保持不了平衡同时还有种不协调感倒了下去，辛好没摔到脑袋。
这儿是哪？
好晕~好难受~不行！
不能站着！
先坐会儿！
太难受了！
摸着黑匍匐姿态背面朝下靠在地上发着抖，手的位置能感觉到是镂空的，仿佛触电一般收了回来，同时因为害怕被什么东西绊倒或伤到，所以只能谨慎的西处摸索，只在刚刚醒来的小片区域里尽量按照刚刚记得的位置慢慢将身体放回原处害怕掉到危险的地方就遭了。
感受着微风拂面，听着河流的声音，我大概知道旁边是什么了，就是不知道在哪里。
我虽然很不舒服，有种感冒发烧以后的相同感觉，但醒来后，还是尽量让头脑保持清醒保持理性，不让身体的负面情绪和状态影响。
但不知不觉中还是受到了干扰，我开始反思和回想自己的行为。
现在的我不知为何心情非常低落，好像很久都没这样了似的，还记得很久之前自己一个人的时候反省一下就会这样，总觉得自己做的不够好，去网上也查过，这是抑郁了。
不过作为一个宅还有社恐的我，并不想与人过多的交流，而且我觉得这很麻烦，不想有不必要的行为，主要还是我很懒，据网上广大网友创造的各种名词，偶然间得知这是懒癌晚期。
不过现在我的状态很不好还睁不开眼睛，不知道是不受控还是单纯的没有力气，自己到底怎么了，但我还是知道现在应该搞清楚状况才对。
以我多年对各种动漫小说电影等情节的了解用在自己身上分析找出原因，我怀疑自己被绑架后还喂药了。
当然，这是我自己用中二的思考角度惯性思维以为的，这并不现实，因为我是什么样的人我自己清楚，0.1%可能都没有。
家里穷，学历低，长相普通，有时候莫名其妙的就会讨人嫌，可能是因为我长得就不讨喜，气场又给人一种不靠谱的感觉，我长相是一个看起来就很小的男生，从别人嘴里最好听夸奖的话就是睁大眼睛的时候可爱？
我经常莫名其妙的会觉得很累，所以眼睛睁不大，也不知道什么原因，后来才知道可能是低血糖，但我分不清什么是低血糖和单纯的累或是不舒服，所以我大概可能有认知障碍……虽然不愿意接受但很有可能是事实！
我也只好接受了。
家里很穷，所以我从来没有主动去过医院，除了那么一两次发高烧输液以外，就没有去过那地方。
还记得爷爷在的时候，去过一次，但没过多久爷爷就去世了，我也不想去那个地方。
至今我还没有一个人去医院挂过号看过病，都是硬扛或实在受不了吃药过来的，所以我自认为我是普通人的身体，但体育成绩很差，所以又不是那么好，而且还经常很累。
自己是个社恐且自卑内向的人，很多事家里人不让我做，觉得我碍手碍脚的，其实我有很努力去尝试做好，结果换来的是别人的厌恶和讨人嫌，不受家里人喜爱，也不受同学们喜欢。
我自己觉得自己是个做事情非常认真老实的人，会尽力做好每一件事！
但是我能力又很差，这让我得花费多别人很多的精力和时间去做好每一件事。
所以很多时候我都很累，又因为不知道什么原因莫名其妙的累，我必须非常集中精力才可以做好一件事，不然就会遭人嫌弃，所以我养成了任何事都百分百认真做的习惯，从而导致身边人觉得我喜欢逞强又做不好还非常爱钻牛角尖的印象。
后来成年以后的某天在网上我了解精神内耗这个名词，终于知道为什么活的这么累了，可是我转眼就抛在脑后，知道了又这对我来说有什么意义呢。
但回忆起过去的自己又不完全是网上说的内耗这样，我身体可能有自己不知道的不好的地方，但我又不知道哪里可以看中医所以……什么都没有补过家里穷也没办法去医院找原因。
我吃饭都吃很多，菜也都吃儿，所以并没有觉得是身体有什么问题，而是我自己不够好，自己能力差导致的，不是天才是庸才，普通人都不如的庸才！
当然这种思想在成年后两年就消失了。
可能是因为我的长相给人印象就是一种不老实的样子。
但实际上我连蚂蚁都不会去踩，以前蚊子在我身上吸血的时候，也不敢打它，有怕脏的原因，主要还是我不敢对小动物们不好，因为我相信万物有灵。
就算是家里的老鼠，从我床上借道走过，我也不会害怕或去怎样，因为我认为自己不够好，这个世界对我接受程度不高，也就小动物们某方面来说把我当一个真正的“人”对待。
我会盯着在家里跑来跑去的老鼠，观察它们，这让我莫名的很安心。
不过也有好处，家里的老鼠虽然也害怕我但不会主动咬我，家里人都被咬过，但我没有，可能就是因为我对他们没有威胁吧，毕竟我对这类动物都有点点亲和，可能有点迷信吧。
某一天早上家里的老鼠死了，是粘鼠先生，自从家里人被咬过家里到处都是粘母撕先生，它是一个牌子，我的理解是粘母老鼠撕下来，因为上面有个大胖鼠被黏着的卡通图案。
继续说说自己，偶尔也有人对我释放善意，但是有社交恐惧症和轻微抑郁加上懒癌的我，经常会表现的很敷衍，但实际上我其实是因为很累很不舒服才这样，我可以确定这不是低血糖，因为这样状态没累晕过，就是没力气疲乏。
从而导致我觉得很麻烦更加不想去回应，慢慢的身边的人都认为我不好交流。
我基本上可以说是网上说的那类生活无法自理的残疾人了，生活无法自理的程度，因为我很笨，所以不会做菜和买菜，其实还是因为太自卑了，做不好很多事，感觉自己是个废人。
经常强打起精神，希望明天会更好，强行让笑脸在嘴唇，慢慢会变好，但有时候效果又很差，受不了会一个人哭。
是啊，我都记得……看来是我太多愁善感了，竟然会觉得自己被绑架，然后想那么多。
这只是我的自我表演罢了，没有人同情我，所以把自己说的可怜一些，没有人真正的理解我，只好似这样自怨自艾自怜就可以发生什么一样。
这就是别人说成活在自己的世界里的感受吗？
是啊，我一首都知道，别人也叫我不要这样，但我又能怎么办呢，别人的方法并不适用我呀。
没有人真正的在乎我，没有……我流下了痛苦的泪水，怨恨这个世界怨恨一切，自己为何生的这么无能。
果然很差劲不是吗……我无声的闭上了双眼……………
眼前一片漆黑！
再次尝试睁开，身体却有点不受控制，好似不是自己的身体一般，有点不受身体控制，保持不了平衡同时还有种不协调感倒了下去，辛好没摔到脑袋。
这儿是哪？
好晕~好难受~不行！
不能站着！
先坐会儿！
太难受了！
摸着黑匍匐姿态背面朝下靠在地上发着抖，手的位置能感觉到是镂空的，仿佛触电一般收了回来，同时因为害怕被什么东西绊倒或伤到，所以只能谨慎的西处摸索，只在刚刚醒来的小片区域里尽量按照刚刚记得的位置慢慢将身体放回原处害怕掉到危险的地方就遭了。
感受着微风拂面，听着河流的声音，我大概知道旁边是什么了，就是不知道在哪里。
我虽然很不舒服，有种感冒发烧以后的相同感觉，但醒来后，还是尽量让头脑保持清醒保持理性，不让身体的负面情绪和状态影响。
但不知不觉中还是受到了干扰，我开始反思和回想自己的行为。
现在的我不知为何心情非常低落，好像很久都没这样了似的，还记得很久之前自己一个人的时候反省一下就会这样，总觉得自己做的不够好，去网上也查过，这是抑郁了。
不过作为一个宅还有社恐的我，并不想与人过多的交流，而且我觉得这很麻烦，不想有不必要的行为，主要还是我很懒，据网上广大网友创造的各种名词，偶然间得知这是懒癌晚期。
不过现在我的状态很不好还睁不开眼睛，不知道是不受控还是单纯的没有力气，自己到底怎么了，但我还是知道现在应该搞清楚状况才对。
以我多年对各种动漫小说电影等情节的了解用在自己身上分析找出原因，我怀疑自己被绑架后还喂药了。
当然，这是我自己用中二的思考角度惯性思维以为的，这并不现实，因为我是什么样的人我自己清楚，0.1%可能都没有。
家里穷，学历低，长相普通，有时候莫名其妙的就会讨人嫌，可能是因为我长得就不讨喜，气场又给人一种不靠谱的感觉，我长相是一个看起来就很小的男生，从别人嘴里最好听夸奖的话就是睁大眼睛的时候可爱？
我经常莫名其妙的会觉得很累，所以眼睛睁不大，也不知道什么原因，后来才知道可能是低血糖，但我分不清什么是低血糖和单纯的累或是不舒服，所以我大概可能有认知障碍……虽然不愿意接受但很有可能是事实！
我也只好接受了。
家里很穷，所以我从来没有主动去过医院，除了那么一两次发高烧输液以外，就没有去过那地方。
还记得爷爷在的时候，去过一次，但没过多久爷爷就去世了，我也不想去那个地方。
至今我还没有一个人去医院挂过号看过病，都是硬扛或实在受不了吃药过来的，所以我自认为我是普通人的身体，但体育成绩很差，所以又不是那么好，而且还经常很累。
自己是个社恐且自卑内向的人，很多事家里人不让我做，觉得我碍手碍脚的，其实我有很努力去尝试做好，结果换来的是别人的厌恶和讨人嫌，不受家里人喜爱，也不受同学们喜欢。
我自己觉得自己是个做事情非常认真老实的人，会尽力做好每一件事！
但是我能力又很差，这让我得花费多别人很多的精力和时间去做好每一件事。
所以很多时候我都很累，又因为不知道什么原因莫名其妙的累，我必须非常集中精力才可以做好一件事，不然就会遭人嫌弃，所以我养成了任何事都百分百认真做的习惯，从而导致身边人觉得我喜欢逞强又做不好还非常爱钻牛角尖的印象。
后来成年以后的某天在网上我了解精神内耗这个名词，终于知道为什么活的这么累了，可是我转眼就抛在脑后，知道了又这对我来说有什么意义呢。
但回忆起过去的自己又不完全是网上说的内耗这样，我身体可能有自己不知道的不好的地方，但我又不知道哪里可以看中医所以……什么都没有补过家里穷也没办法去医院找原因。
我吃饭都吃很多，菜也都吃儿，所以并没有觉得是身体有什么问题，而是我自己不够好，自己能力差导致的，不是天才是庸才，普通人都不如的庸才！
当然这种思想在成年后两年就消失了。
可能是因为我的长相给人印象就是一种不老实的样子。
但实际上我连蚂蚁都不会去踩，以前蚊子在我身上吸血的时候，也不敢打它，有怕脏的原因，主要还是我不敢对小动物们不好，因为我相信万物有灵。
就算是家里的老鼠，从我床上借道走过，我也不会害怕或去怎样，因为我认为自己不够好，这个世界对我接受程度不高，也就小动物们某方面来说把我当一个真正的“人”对待。
我会盯着在家里跑来跑去的老鼠，观察它们，这让我莫名的很安心。
不过也有好处，家里的老鼠虽然也害怕我但不会主动咬我，家里人都被咬过，但我没有，可能就是因为我对他们没有威胁吧，毕竟我对这类动物都有点点亲和，可能有点迷信吧。
某一天早上家里的老鼠死了，是粘鼠先生，自从家里人被咬过家里到处都是粘母撕先生，它是一个牌子，我的理解是粘母老鼠撕下来，因为上面有个大胖鼠被黏着的卡通图案。
继续说说自己，偶尔也有人对我释放善意，但是有社交恐惧症和轻微抑郁加上懒癌的我，经常会表现的很敷衍，但实际上我其实是因为很累很不舒服才这样，我可以确定这不是低血糖，因为这样状态没累晕过，就是没力气疲乏。
从而导致我觉得很麻烦更加不想去回应，慢慢的身边的人都认为我不好交流。
我基本上可以说是网上说的那类生活无法自理的残疾人了，生活无法自理的程度，因为我很笨，所以不会做菜和买菜，其实还是因为太自卑了，做不好很多事，感觉自己是个废人。
经常强打起精神，希望明天会更好，强行让笑脸在嘴唇，慢慢会变好，但有时候效果又很差，受不了会一个人哭。
是啊，我都记得……看来是我太多愁善感了，竟然会觉得自己被绑架，然后想那么多。
这只是我的自我表演罢了，没有人同情我，所以把自己说的可怜一些，没有人真正的理解我，只好似这样自怨自艾自怜就可以发生什么一样。
这就是别人说成活在自己的世界里的感受吗？
是啊，我一首都知道，别人也叫我不要这样，但我又能怎么办呢，别人的方法并不适用我呀。
没有人真正的在乎我，没有……我流下了痛苦的泪水，怨恨这个世界怨恨一切，自己为何生的这么无能。
果然很差劲不是吗……我无声的闭上了双眼……………
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